Trouver la juste pression

Comment savoir quel est le bon niveau de pression pour nous-mêmes et pour les autres ? Comment mettre en œuvre le bon niveau d’exigence ? Chacun rencontre des difficultés spécifiques liées à sa personnalité, à ses réactions de défense, à son vécu personnel. Certains ont tendance à en faire trop, d’autres pas assez ! En utilisant les techniques Gordon, nous allons pouvoir exprimer une exigence de plus en plus forte, tout en laissant nos proches expliquer leurs réticences, leurs difficultés. Finalement, et contrairement à ce que nous...

Lire l'article

Restons attentifs aux réactions du crocodile... en fuite

Dès qu’il est question de modifier des habitudes, les résistances peuvent être nombreuses. Nous avons parfois tendance à croire que c’est de la mauvaise volonté, parfois même que les gens nous en veulent… Et pourtant, ce n’est pas le cas. Il s’agit juste de réactions crocodiliennes ! Les réactions les plus fréquentes d’Annabelle sont de type « fuite ». Elle a du mal à s’engager sur des objectifs précis. Si elle est obligée de le faire, elle réduit le plus possible le niveau de ces objectifs. Elle est prête à dépenser énormément d’énergie mais...

Lire l'article

Restons attentifs aux réactions du crocodile... en lutte

Dès qu’il est question de modifier des habitudes, les résistances peuvent être nombreuses. Nous avons parfois tendance à croire que c’est de la mauvaise volonté, parfois même que les gens nous en veulent… Et pourtant, ce n’est pas le cas. Il s’agit juste de réactions crocodiliennes ! Léonard, jeune garçon qui réagit surtout par des réactions de lutte, résiste ouvertement à tout ce qu’on lui propose. Il trouve nulles les activités suggérées par ses parents (faire du judo et aller plus souvent à la bibliothèque)… Il râle quand on lui annonce...

Lire l'article

Restons attentifs aux réactions du crocodile... en repli

Dès qu’il est question de modifier des habitudes, les résistances peuvent être nombreuses. Nous avons parfois tendance à croire que c’est de la mauvaise volonté, parfois même que les gens nous en veulent… Et pourtant, ce n’est pas le cas. Il s’agit juste de réactions crocodiliennes ! Simon, qui réagit souvent par des réactions de repli, est parvenu à se convaincre qu’il allait, cette fois, non seulement démarrer sa recherche d’emploi, mais aussi aider les membres de sa famille à atteindre leur propres objectifs. Et il met en place tout ce...

Lire l'article

Faisons ce pour quoi nous sommes doués

Jean-Marc et ses copains partent faire une randonnée d’une semaine en montagne. Dès la première journée, les rôles se répartissent spontanément : Jean-Marc ouvre la route. Avec Vincent, impossible de se perdre ; il dispose de plusieurs cartes, de relevés topographiques et son sens de l’orientation semble infaillible. Cédric entraîne les marcheurs avec son répertoire impressionnant de chansons ; quant à Lola, elle n’est jamais à court de chocolat ou de pansements pour les ampoules.Au soir du cinquième jour, ils se rendent compte qu’il leur reste...

Lire l'article

Attaquons-nous aux faits, pas aux personnes

Un samedi soir de juin, après de nombreuses négociations et recommandations, Hugues et Myriam ont accepté de laisser leur appartement à leurs deux ados de 16 et 19 ans, pour une soirée de fin d’année. Retour le dimanche vers 16 heures... Ils retrouventleur appartement dans un état peu glorieux : des verres pleins de mégots traînent à droite et à gauche, les bouteilles vides (et elles sont nombreuses !) n’ont pas été jetées, le sol de la cuisine est crasseux… Hugues est très énervé : lui et Myriam avaient hésité, puis cédé sous conditions, conditions...

Lire l'article

Luttons contre l’inertie

Quel que soit l'environnement dans lequel nous nous trouvons, quand la situation ne nous convient pas, la difficulté consiste à s'attaquer au problème en trouvant la bonne attitude : ni agressif, ni laxiste, ni agité. Comment déjouer les forces d’inertie qui poussent à ne surtout rien changer ?Tous les prétextes sont bons : « Désolé, je n’ai pas le temps de faire ce que tu me demandes… On a déjà essayé plusieurs fois et ça n’a pas marché… On n’a jamais fait comme ça… ça ne sert à rien. De toute façon, ta mère ne sera jamais d'accord.» Les...

Lire l'article

Ayons un projet commun

Vivre ensemble, travailler en équipe, ce n’est pas facile. Les difficultés de fonctionnement sont quasi inévitables : • Certaines personnes sont « trop » semblables. L'un et l'autre ont du mal à se positionner, ce qui peut conduire à des agacements, des frustrations, du désintérêt ;• Certaines sont « trop » dissemblables, ne se comprennent pas, se blessent… au lieu de tirer parti de leur complémentarité. Comment continuer ensemble quand nous avons du mal à nous entendre avec nos collègues, nos enfants, notre conjoint, l’instituteur de notre...

Lire l'article

Communiquons sur notre façon de fonctionner

Quand nous arrivons ou que nous accueillons quelqu’un au sein d’un groupe, de manière temporaire (week-end entre amis, vacances) ou plus durable (entrée dans une famille, équipe professionnelle), il y a toujours une période d’observation mutuelle, un réflexe animal. Nous avons tous des capteurs automatiques qui nous permettent d’évaluer, consciemment ou inconsciemment, le type de réactions des personnes autour de nous. Et lorsqu’un équilibre se modifie (nouveau groupe ou nouvelle personne dans un groupe), nos capteurs sont particulièrement...

Lire l'article

Vivre ensemble, ce n’est pas naturel

Vivre ensemble, ce n’est pas naturel, que les membres du groupe se connaissent depuis toujours ou qu’ils viennent d’horizons différents. À la première cause de stress, les réactions de défense ne tardent pas à s’enclencher et à se stimuler les unes les autres. « Dis-moi quelque chose de toi que je ne connais pas… » Cette suggestion permet aux uns et aux autres de mieux se connaître et renforce la confiance. C’est bien entendu indispensable dans le cas d’un groupe en train de se constituer. C'est également très utile dans le cas d’un groupe...

Lire l'article

Vivre et communiquer avec les différents profils

Il n'y a pas de bon ou de mauvais profil. Chacun incarne une forme d’énergie particulière. Chacun à ses qualités et ses défauts. Si certains s'adaptent mieux à certaines situations, les autres le feront dans d'autres contextes. Chacun peut s’épanouir et atteindre une forme d’excellence dans son domaine. Même en cherchant bien, nous ne rencontrerons jamais d’ami, de parent, de conjoint, de manager ou de collaborateur parfait ! Ils n’existent pas. En revanche, il est tout à fait possible de rencontrer des équipes, des couples, des familles où...

Lire l'article

Six profils complémentaires

Nous avons décrit les 3 catégories de réactions qu'il existe : la lutte, le repli et la fuite. Si nous étions en mesure de savoir dans quelle "catégorie" nous sommes et dans quelles "catégories" se trouvent nos interlocuteurs", cela nous permettrait de discerner au plus vite ce qu’il est utile de faire quand la situation commence à déraper. Mais nous situer, ou les situer, dans l’une de ces trois "catégories" -"fuite", "lutte", "repli" - est trop caricatural. En combinant les trois états de défense deux par deux, cela nous donne six profils...

Lire l'article

Enrichissons nos stratégies de communication

Sarah se fait rudoyer par Bernard, le président de l’association dont elle est secrétaire générale, parce que la lettre bimestrielle de l’association est toujours envoyée aux adhérents avec une semaine de retard. Elle manque de confiance en elle dans son rôle de « rédactrice en chef de la lettre », et les remarques de Bernard ne l’aident pas – elles augmenteraient plutôt son angoisse. Sarah apprécie le caractère volontaire du président, mais ce serait bien si, de temps en temps, il faisait preuve d’empathie. De son côté, si Bernard la bouscule,...

Lire l'article

Les douze risques quand nous communiquons

Quand l’autre résiste à ce que nous lui demandons, nous avons tendance à laisser s’exprimer nos réactions de défense préférées.Thomas Gordon a identifié douze façons habituelles de réagir. Ces douze « risques » à la communication peuvent être associés à des réactions de défense : Fuite1. Donner des conseils : « Écoute, moi, à ta place, je m’y prendrais comme ça...»2. Argumenter : « Mais si, souviens-toi, j’ai déjà essayé il y a trois mois et ça n’a pas marché ; d’ailleurs, ça va nous prendre un temps fou et nous avons des choses plus importantes...

Lire l'article

Cessons de vouloir avoir raison

Patricia et Justine, responsables marketing dans un groupe de cosmétiques, travaillent fréquemment en binôme. Elles sont toutes deux responsables de la création d’un nouveau concept de crème antirides et doivent le présenter demain au patron de l’entité.Avant de rentrer chez elle, Patricia regarde une dernière fois ses visuels… « Justine, tu n’as pas inséré le tableau de prévision de ventes pour le 2e semestre !- Tu m’avais dit que tu le faisais !- Mais lorsqu’on en a parlé hier, on avait convenu que tu t’en chargeais puisque c'est toi qui as...

Lire l'article

Le choix des mots : passons de l'opposition au partenariat

Certaines expressions entraînent des réactions négatives. S’il y a un mot sur lequel il est particulièrement utile de porter toute notre vigilance, c’est le mot « mais ». En général, nous avons l’habitude de dire : « Je suis tout à fait d’accord avec toi mais… » Ou encore : « Je t’apprécie beaucoup mais je n’aime pas quand tu fais cela… » Et si vous observez la réaction de votre interlocuteur quand vous utilisez ce mot, vous vous apercevrez qu’il se met sur la défensive. L’usage du « mais » invalide l’aspect positif de ce que nous venons...

Lire l'article

Préparons-nous avant une discussion

Lydia, jeune mère de famille, est énervée par le comportement de Josiane, la nourrice de sa fille. Josiane est une nourrice expérimentée, à qui l’enfant semble attachée. Mais elle ne peut pas s’empêcher de faire des remarques à Lydia : « Vous sortez avec un bonnet pareil ? Je n’oserais pas, moi ! Je me demande comment vous feriez avec un deuxième enfant, déjà qu’avec un vous êtes débordée... » Elle remet en question sa capacité de mère et l’envoie paître lorsqu’elle est de mauvaise humeur. L’accumulation de ces comportements agressifs ou méprisants...

Lire l'article

Construisons des solutions sans perdant

Cet état d’esprit est au cœur de toutes les techniques présentées dans le livre : « Quelles que soient les circonstances, je cherche une solution qui soit pleinement satisfaisante pour moi et pour lui. Je refuse de tomber dans les ornières habituelles : je gagne, tu perds ou tu gagnes et je perds. » Jeanne et Pierre, un jeune couple parisien, possèdent une voiture. Jeanne souhaite disposer de la voiture le lendemain matin pour se rendre à un rendez-vous important. Pierre avait, lui aussi, prévu de l'utiliser ce jour-là. « Tu la prends tous...

Lire l'article

Repartons sur de nouvelles bases

Deux éléments sont indispensables pour obtenir des résultats efficaces : - L’intention dans laquelle vous êtes au moment d’aborder votre interlocuteur. Si vous êtes dominé par vos réactions de défense, la personne en face de vous le percevra immédiatement ; les mots que vous utiliserez auront peu de portée. Si, au contraire, votre intention est positive et que vous savez calmer votre crocodile, vos mots auront un impact déterminant ; - La volonté de chercher une solution satisfaisante pour vous-même et pour votre interlocuteur. Si vous abordez...

Lire l'article

Il n’y a pas de comportement aberrant

L’objectif de l’écoute consiste à remonter du comportement observable à la croyance ou aux besoins qui se cachent derrière. Il est plus efficace d’intervenir sur la cause plutôt que sur l’effet. Au lieu de reprocher à votre interlocuteur un comportement qui vous gêne, cherchez à comprendre quel est le besoin ou la conviction à l’origine de ce comportement. Pourquoi devrions-nous écouter notre interlocuteur alors qu’il refuse d’obtempérer à ce que nous lui demandons et qu’il n’accepte pas de nous écouter ? Parce que si nous voulons qu’il...

Lire l'article

Alternons affirmation et écoute

Quand nous formulons une demande, le processus le plus efficace pour obtenir une réponse satisfaisante (évolution du comportement, engagement, réponse claire sur les délais…) est le suivant : - exprimer notre insatisfaction sous forme d’un « message-je » ;- laisser notre interlocuteur se justifier et défendre son point de vue ;- écouter et reformuler deux ou trois fois de suite, - réexprimer notre message et préciser nos besoins, nos attentes, notre demande ;- le laisser à nouveau nous faire part de ses raisons, justifications et commentaires...

Lire l'article

Fixons-nous des étapes accessibles

En raison de ses connaissances et de sa disponibilité, Yvan a conscience d’être particulièrement écouté dans l’association à laquelle il appartient. Le poste de président va être remis en jeu à la rentrée prochaine, et il sait que, s’il se présente, il a de bonnes chances d’être élu. Mais il n’a jamais été responsable d’une équipe et il a peur de ne pas être à la hauteur. Son objectif intermédiaire : en parler avec des gens de l’association en qui il a confiance, vérifier leur accord pour soutenir sa candidature et constituer une équipe. À...

Lire l'article

Cuisson du steak et « message-je »

Vous pouvez, par exemple vous entraîner au restaurant : vous avez demandé un steak à point, et on vous le sert saignant. Appelez le serveur. Dites-lui tranquillement votre besoin : « J’avais commandé un steak à point, vous me l’avez servi saignant. Je ne l’aime pas comme ça. J’aimerais que vous me le fassiez cuire plus. » Écoutez-le s’expliquer. Si jamais il résiste, réexprimez votre besoin. Et ainsi de suite, jusqu’à ce que vous ayez trouvé une solution qui vous satisfasse réellement et qui lui convienne. Soyez le plus ferme possible...

Lire l'article

Différencier la personne de son comportement

Avant d’exprimer un « message-je » important, il est utile de rassurer votre interlocuteur : « Ce que je vais te dire n’a pas pour but de te remettre en cause. Je t’apprécie beaucoup comme ami (frère, fils, fille, mari, cousin…), et je tiens néanmoins à te dire que… » Il s’agit de faire la distinction entre les agissements de la personne et qui elle est. Nous ne sommes pas nos comportements, nous pouvons les modifier. Si je demande à quelqu'un de modifier son comportement, il est important que je lui fasse comprendre que cela ne remet...

Lire l'article

Le « message-Je »

Thomas Gordon, psychologue américain, élève de Carl Rogers, a identifié que le moyen le plus efficace de faire passer ses idées consiste à exprimer son message en trois parties : • Une partie exprimant les faits concrets : « Hier, nous avons décidé ensemble que c'était toi qui faisais les courses pour le dîner de ce soir. Et là, en rentrant du bureau, je me suis aperçu que ça n'avait pas été fait. » • Une partie exprimant les conséquences pour nous de ces faits : « J’ai été obligé de repartir à toute vitesse pour le faire et j'ai perdu trois...

Lire l'article

La demande-type de l'émetteur en repli

Lorsque nous émettons une demande, nous anticipons les réactions de notre interlocuteur. Cela nous met dans l’un de nos états de défense préférés et se traduit dans notre manière de nous exprimer : « Cela fait trois jours que je te demande de ranger ta chambre et tu ne l’as toujours pas fait, c’est fatiguant. Je ne sais plus quoi faire! Tu ne crois pas que tu pourrais faire un petit effort ? Ce n’estquand même pas compliqué ! Allez, sois sympa…» L’intention sous-jacente est : « Bon, je me suis enfin décidé à le dire. C’est important,...

Lire l'article

La demande-type de l'émetteur en lutte

Lorsque nous émettons une demande, nous anticipons les réactions de notre interlocuteur. Cela nous met dans l’un de nos états de défense préférés et se traduit dans notre manière de nous exprimer : « Je veux que ta chambre soit rangée. Ça prendra le temps que ça prendra, mais tu ne sortiras pas d’ici avant de l’avoir fait. Et arrête de traîner des pieds, ça nous changera ! » Voilà le type de phrases qui viennent spontanément à une personne en lutte. Ce message, souvent exprimé de manière cassante, agresse le destinataire : • Un destinataire...

Lire l'article

La demande-type de l'émetteur en fuite

Lorsque nous émettons une demande, nous anticipons les réactions de notre interlocuteur. Cela nous met dans l’un de nos états de défense préférés et se traduit dans notre manière de nous exprimer : « Regarde cet appartement, c'est encore le bazar, et les invités qui arrivent demain, que vont-ils penser, déjà la dernière fois on les a reçus dans un capharnaüm alors que chez eux, c'est nickel chrome… Il s'agit de Gilbert et Marianne, ceux qu'on avait vus l'été dernier. Je crois que tu t'étais bien entendu avec leur fils. J’aimerais vraiment que...

Lire l'article

Quand le message passe mal

Bruno a besoin d’avoir une maison ordonnée. Nathalie, sa femme, aime la spontanéité et trouve qu’une maison rangée est un peu morte. Elle a l’impression de perdre son temps quand elle range. En général, c'est donc Bruno qui range l’appartement tout seul, et ça l’agace.Demain, ils reçoivent des amis à dîner et il tient absolument à ce que l’appartement soit nickel ; il va voir sa femme : « Allez, on range ! J’en ai assez de ce souk. » Nathalie n’aime pas quand Bruno lui parle sur ce ton.Elle met un disque dans la chaîne, et ils se mettent à ranger...

Lire l'article

Répondre à l’injonction d’Aristote : « Deviens ce que tu es » ?

L’expérience nous montre que : • C’est possible ; les personnes avec lesquelles nous travaillons progressent de façon significative. En quelques mois, elles acquièrent des savoir-faire, des « savoir-être » et une conscience d’elles-mêmes qu’elles n’avaient pas. Elles sont beaucoup plus conscientes de leur talent, de leur spécificité, de leurs compétences. • C’est utile ; ce qu’elles apprennent leur permet d’être à la fois plus efficaces et plus à l’aise dans leur vie professionnelle et personnelle. Elles ont accès à des ressources qu’elles...

Lire l'article

Engagez-vous

« Il existe une vérité première dont l’ignorance a déjà détruit d’innombrables idées et de superbes projets : au moment où nous nous engageons totalement, la providence éclaire notre chemin. Une quantité d’éléments sur lesquels nous ne pourrions jamais compter par ailleurs contribuent à nous aider. La décision engendre un torrent d’événements et nous pouvons alors bénéficier d’un nombre de faits imprévisibles, de rencontres et de soutiens matériels que nul n’oserait jamais espérer.Quelle que soit la chose que vous pouvez faire ou que vous rêvez...

Lire l'article

Affronter les obstacles ?

Quand nous avons trouvé la direction, dessiné le chemin, identifié les forces sur lesquelles nous appuyer, que peut-il encore nous manquer ? Ce qui peut nous freiner, voire nous arrêter complètement, c’est la peur de ne pas y arriver. Et, plus généralement, toutes les réactions de défense que nous avons face aux obstacles qui se présentent. La question qui nous taraude : « Vais-je réussir, vais-je être capable d’y parvenir ? » Nous avons pu observer qu’en travaillant simultanément sur une prise de conscience des talents et des savoir-faire...

Lire l'article

Reconnectons-nous avec nos rêves

Les chances, déboires, influences et hasards de notre vie nous ont souvent éloignés de nos désirs profonds. Il ne s'agit pas de remettre en question ce qui a été accompli jusqu’à présent : il s’agit de trouver, au sein de nos activités actuelles, ou en complément, des objectifs et des projets en phase avec nos aspirations. Enfant, Marc rêvait d’être architecte. Quand il a été temps pour lui de choisir ses études, il s’est ouvert de ce désir à ses parents. « Architecte, ce n’est pas rémunérateur, lui répondit son père, viens plutôt travailler...

Lire l'article

Les trois axes de la motivation

Lorsque vous vous sentez mal à l'aise dans une situation ou une relation, nous vous recommandons, après avoir pris en compte votre émotion, de vous poser la question : « Qu’est-ce qui me freine, me gêne, me manque ? ». Cherchez ensuite à identifier sur quel axe se situe cette gêne ou ce frein. Identifier la nature du problème facilite la prise de distance à son égard et réduit le niveau d’implication. Il devient beaucoup plus facile de s’en occuper et de sortir de notre crispation. L’important, pour quelqu’un réagissant en lutte : déterminer...

Lire l'article

Quelques exemples de talent

Jean sait décider, trancher, bousculer ; il a du courage : ces qualités lui permettent de prendre rapidement toutes sortes de décisions que ses prédécesseurs à la tête de l'équipe de foot n’arrivaient pas à prendre. Son talent est la capacité à distinguer instantanément ce qui est bien de ce qui ne l’est pas, selon ses critères ; c’est plus fort que lui, il fait preuve de discernement.De la même manière, Béatrice sait prendre les gens dans le sens du poil ; elle a toujours le souci de ne pas blesser les autres, de ne pas être à l’origine de conflits....

Lire l'article

Identifions notre valeur ajoutée et notre talent

Une fois vos qualités spécifiques identifiées et passé le premier moment de satisfaction, vous vous direz peut-être : « Je suis bien avancé… À quoi cela me sert-il de savoir tout ça ? Est-ce que cela va réduire mon stress, mes craintes, mon angoisse, ma nervosité ? En quoi ces belles qualités peuvent-elles m’être utiles dans ma famille et dans mon travail ? » C’est pour répondre à cette question de l’utilité que nous nous sommes intéressés aux notions de talent et de valeur ajoutée. Nous appelons valeur ajoutée la synthèse des qualités qui...

Lire l'article

Trouvons notre propre mode d’emploi

Nous avons tous un savoir-faire unique dans un domaine. Tous, nous avons un ou deux points sur lesquels nous sommes bien meilleurs que les autres. Mais rares sont ceux d'entre nous qui en ont conscience et le reconnaissent facilement. Les autres ont beau nous dire : « Tu es vraiment doué pour écrire / animer une réunion / restaurer un meuble / avoir des idées pour occuper un dimanche pluvieux ou encore, réussir le bœuf en daube », il nous est souvent difficile d'en être pleinement convaincu ! Nous nous reconnaissons ce savoir-faire sans pour autant...

Lire l'article

Appuyons-nous sur nos points forts

Gilbert vient de divorcer et depuis 6 mois, il assume seul l’éducation de ses filles de 15 et 17 ans. Les deux sont en échec scolaire : l’aînée, titulaire du brevet des collèges, n’a pas poursuivi l’école après la seconde et s'est inscrite sans conviction aux cours d’une école hôtelière ; la seconde, ayant déjà redoublé deux fois, est mal partie. Les rapports père-filles oscillent entre mutisme absolu et réponses agressives à la moindre de ses questions. Gilbert est inquiet de cet état de fait. Son objectif premier est de remobiliser ses filles...

Lire l'article

Mieux nous connaître

Martin vient de perdre son emploi de directeur financier dans une entreprise industrielle. Cinq ans auparavant, il a déjà eu un accident de carrière et il se pose des questions sur son aptitude à garder un poste. En façade, Martin est sûr de lui, un peu « Monsieur Je sais tout ». Il obtient de bons résultats, mais au prix de tensions internes et, par moments, de paroles désagréables.Il recherche un autre poste de directeur financier mais ne parvient pas à convaincre ses interlocuteurs qu’il est « la bonne personne ». Quand on lui demande ce qu’il...

Lire l'article

« Deviens ce que tu es »

Cette injonction suscite enthousiasme mais aussi frustration : « Devenir ce que je suis, oui, avec plaisir, mais comment faire ? » C’est une aspiration profonde pour la plupart des gens. Comment rester insensible à cet appel à être, à nous dépasser sans nous renier ? Ce projet est bien loin des reproches et critiques que nous avons entendus et que nous nous adressons à nous-mêmes depuis l’enfance : « Arrête d’être désordonné / menteur / paresseux / complaisant / agressif / bavard… » Est-il possible de devenir tout ce à quoi nous aspirons...

Lire l'article

Les points d'ancrage

Inès est assistante sociale dans un centre d’accueil spécialisé dans l’aide aux victimes (enfants battus, viols, agressions). Tant auprès de ses collègues que des personnes qu’elle suit, elle est appréciée pour sa capacité à obtenir des résultats : elle débrouille aussi bien des projets d’envergure que les tracas quotidiens. Son handicap  : elle s’impatiente dès que les choses n’avancent pas. Et c'est une rapide ! Elle est capable de provoquer ses collègues et d’être cassante avec certaines victimes. Son énervement atteint un point culminant...

Lire l'article

Mettons-nous dans la peau de notre totem

Le crocodile déclenche notre peur, notre agressivité ou notre abattement. On ne peut pas le raisonner uniquement par la parole. Pour l’apprivoiser, comme tout animal, il faut lui parler dans sa langue. Et la langue qu’il aime est celle des images, des sons, des odeurs, des métaphores. Elle l’aide – nous aide – à se mettre dans l’état d’esprit et l’attitude physique les mieux adaptés pour affronter une situation difficile. En lui parlant avec des images, l’expérience montre qu’il est possible de distraire l’attention de notre crocodile et...

Lire l'article

Faisons preuve d’empathie avec nous-mêmes : le crocodile en repli

Jacques, marié et père de trois enfants, est chef de projet dans une entreprise fabriquant des systèmes électroniques. Il a réussi à mener à bien des projets dans des délais et des contraintes de coûts qui semblaient irréalisables. Pourtant, au bureau comme à la maison, il répugne à se mettre en avant. Ses responsables hiérarchiques aimeraient qu’il ait parfois une attitude plus affirmée. Sur le plan personnel, il souhaite construire une maison sur le terrain que sa femme et lui viennent d’acquérir, et a toutes les compétences pour la concevoir....

Lire l'article

Faisons preuve d’empathie avec nous-mêmes : le crocodile en fuite

Il est presque impossible de s’ennuyer avec Patrick. Il s’intéresse à tous et à tout. Il a toujours un sujet de conversation, une anecdote spirituelle, et sait mettre en valeur ses interlocuteurs. Il est toujours partant pour un jogging, un tour à vélo, une soirée-ciné… Serviable, plein de ressources, Patrick est le convive idéal. Pourtant, dans une soirée, il est parmi les premiers à partir : il a toujours une bonne raison, quelqu’un qui l’attend quelque part. Il aime être entouré, mais n’est pas souvent prêt à faire des compromis. Il veut amener...

Lire l'article

Faisons preuve d’empathie avec nous-mêmes : le crocodile en lutte

Chantal, 50 ans, l’aînée d’une famille de six enfants, se casse la tête depuis trois mois pour réunir tout le monde chez elle à l’occasion de Noël. Trouver une date qui convienne à ses 5 frères et sœurs, à leurs conjoints et aux vingt neveux et nièces, décider du menu, répartir qui apporte quoi, choisir un cadeau commun pour leur mère.Enfin, la semaine de la fête est arrivée… Les coups de téléphones décevants se succèdent: « Je n’aurai pas le temps de préparer la tarte que je t’ai promise... » « Ma dernière a une grosse grippe, je pense que Jérôme...

Lire l'article

Reconnaissons notre état

Quand le crocodile prend le contrôle, nous avons la sensation d’être notre colère, notre fatigue ou notre angoisse, et de ne plus être que cela. Nous sommes « associés » à notre émotion. Première chose à faire pour piloter nos réactions internes : nous « dissocier » de notre réaction instinctive. Notre crocodile a besoin d’être écouté. En prêtant attention à ce qui se passe en nous, nous permettons à la vapeur de s'échapper de la cocotte-minute. Les signaux qu’il envoie visent à nous faire réagir rapidement face à un danger : si nous ne répondons...

Lire l'article

Apprivoisons nos énergies

Comment reprendre le contrôle de nos comportements et réactions ? Il n’est pas question ici de bâillonner notre crocodile : ce serait dangereux et vain. Il s’agit plutôt de faire évoluer nos habitudes et d'apprendre à piloter  les mouvements internes qui nous agitent, nous bousculent, nous bloquent. Pour apprivoiser cet animal qui, tel un parent abusif, veut nous protéger malgré nous, nous pouvons faire appel à une palette d’outils, de techniques, de savoir-faire, sans cesse élargie. Nombre d'entre eux sont disponibles dans le livre. Certains...

Lire l'article

Arrêtons de nous culpabiliser

Le problème, ce n’est ni l’autre, ni nous-mêmes ; ce sont les réactions qui se produisent en nous et que nous ne parvenons pas à piloter. Oui, il nous arrive de déraper. Oui, c’est pénible et cela a des conséquences. Oui, cela se répète et se re-répète. Et il n’y a pas de quoi culpabiliser ! Nous ne sommes pas responsables de nos états de défense, nous ne sommes pas non plus limités à nos états de défense. Ce point est particulièrement important. En effet, nos réactions de défense sont des réactions instinctives qui répondent à un événement...

Lire l'article